MagguPiola-

{ No Castiguees a este Pobre Corazon ;
aunqe see Qe Me Merezco Lo peeor
Sabes qe te hablo CCon Toda Sinceridaad !
No recuerdas Los Momentos de pasion
deel Vivir X Unaaa sola Razon ..
EEEn El Pasadoo Todo Fuee felicidaad }
Son tantas cosas las que llevo dentro, y soledades que ya ni me acuerdo. Tiré los dados y gané perdiendo, lo que fui ganando me lo quita el tiempo. Quiero contarte que en mis noches largas, me imaginé acariciando tu espalda. Y entre tu pecho me quedé dormida, y sin tus alas me caí del nido. No hables... silencio. Es un amor prohibido, este que llevo puesto. Te quiero... no entiendo. Como puedo vivir, si ya me estoy muriendo... Y no verán tus ojos, que me perdí por ti, que me morí por ti. Lugar injusto, distinto destiempo, el vil demonio provocó el encuentro. Me tiembla el alma, te tengo tan cerca, que puedo besarte y me desespera. Ya no me sigas que me vuelvo loca, no quiero verte, ni pecar un poco. Es un infierno que vivo contigo, y esos labios rojos que no serán mios. Y no verán tus ojos, que me perdí por ti, que me morí por ti[...]



Yo alguna vez te dije que 'el amor fuerte es aquel que puede demostrar su debilidad' Pensalo.
Puedo decir honestamente que estuviste en mi mente. Desde que hoy me desperté miro tu fotografía todo el tiempo, esos recuerdos vuelven a vivir y no me importa. Recuerdo cuando nos besamos, lo sigo sintiendo en mis labios, el tiempo que bailaste conmigo cuando no sonaba la música, recuerdo las simples cosas... las recuerdo y todavía lloro. Pero la unica cosa que deseo olvidar, la unica cosa que quiero olvidar, es el adios. Me desperté esta mañana y puse tu canción, y a través de mis lagrimas cantaba. Tome el teléfono y lo colgué, porque sé que estoy perdiendo mi tiempo, y no me importa. De repente suena tu tono, yo dudo pero atiendo de todas formas, pareces estar tan solo, y me sorprendo al oirte decir... ¿Tu recuerdas cuándo nos besamos? ¿Me sigues sintiendo en tus labios?
¿El tiempo en el que bailaste conmigo cuando no sonaba la música?
¿Tu recuerdas las simples cosas? Hablamos y lloramos, dices que ese es tu mayor arrepentimiento. La única cosa que quieres olvidar es decir adiós, decir adiós.
Qué será lo que él busca detrás de tantas palabras de cariño y amor? Será que estamos en la misma página del libro? Y si le digo: Te quiero... será que saldrá corriendo?. Yo no sirvo para esto, a mi me gusta the real thing, poderle dar un abrazo, un beso, no un cuento super rosa tipo amor de verano que no puede ser mas irreal. Emocionante y estresante al mismo tiempo, pero no. Todo siempre empieza como una montaña rusa, al principio es suave, se disfruta, hay emoción y nervios, expectativas por saber que viene y cuando va a llegar la caida, el vacío. Pero a veces nos equivocamos al pensar que todas las montañas rusas son iguales. Nos tragamos el cuento y nos auto-convencemos de que cuando las cosas empiezan con un cuento "relajado y sin compromiso", efectivamente se mantendrá así, y obvio que eso muy pocas veces pasa. No nos damos cuenta en que momento nos terminamos enamorando y metiéndonos en una relación que nunca siquiera imaginamos. Yo quería estar sola pensé durante mucho tiempo, ahora pienso que quiero volver a enamorarme y tener una relación estable, pero no sé si esté lista para volverme a meter en eso. La parte de la conquista es emocionante, no lo niego, pero también es estresante, no saber en que anda el otro y suponerlo todo sin atreverse a decir nada. Nunca fui muy racional en este tema, a veces la cabeza va a mil por hora y nos mete en un juego de disyuntivas, contradicciones e incoherencias que pueden llegar a convertir una maravillosa historia de amor, en una película de preocupación, celos y frustración hasta macabra. No dudo que ante lo nuevo siempre habrá miedos, existirá el interés por el otro pero la negación a renunciar a muchas cosas intimas, a la independencia, a no querer sufrir, ni hacer sufrir a nadie. Me asusta la distancia, el tiempo, los espacios vacíos... al mismo tiempo me encantan los besos, las caricias, las palabras, sentirme acompañada, e incluso hasta un silencio compartido... tranquila. Me aterra la idea de volver a ilusionarme, de meterme en algo que no pueda controlar, de sentir que me aburro acompañada, o que definitivamente hay diferencias irreconciliables. No sé, será que estoy muy prevenida? O estoy yendo con mi imaginación demasiado lejos? Siento que estoy pensando en un mañana cuando es algo que no existe, no es real, aun no ha pasado, y eso no soy yo.